Pour nous, aux États-Unis, le dimanche 17 juin ressemble à un autre repas de triche. C’est vrai frère, mais seulement en tête-à-tête. C’est aussi la fête des pères. Mais cela ne ressemble pas à une semaine depuis que nous avons récupéré l’eau de Cologne à 5 $ de 7-Eleven. Maman n’a jamais dit merci pour ça …

Peut-être qu’il balance encore le limon du Gold Gym pour tondre la pelouse. En repensant à l’époque où il avait des rochers sur les épaules et faisait pousser votre mère pendant 50 ans.

Ils disent toujours que vous ne pouvez pas apprendre de nouveaux tours à un vieux chien. Mais vous pouvez l’associer à une silhouette cool pour obtenir Huge Jacked-man sr. Revenons à nous évanouir. Voici cinq des meilleurs cadeaux de papa qui n’allaitent pas pour votre vieil homme:

# 1 – BOSS Prime

Older gentleman performs bicep curl

Il a fallu plus de trois décennies à Darrin Robinson, vétérinaire de l’industrie du fitness, pour optimiser BOSS Prime pendant six ans. Nous avons fini par créer un plan de transformation révolutionnaire de 12 semaines spécialement conçu pour les hommes de plus de 40 ans.

BOSS Prime a été conçu dès le départ pour les cadres, les personnes de haut niveau et qui réussissent. Mais en raison de sa concentration sur la revitalisation et la flexibilité du corps entier, il s’est avéré être un changeur de jeu pour tous les types d’hommes. En termes simples, BOSS Prime a quelque chose à offrir à chaque homme de votre âge.

Une autre raison pour laquelle BOSS Prime est idéal pour les hommes de plus de 40 ans est qu’il favorise activement la perte de poids, la construction musculaire et les niveaux de testostérone. Maman et papa merci pour trois choses. Nous ne disons pas qu’ils vont quitter la maison et vous acheter une Bugatti. Mais vous pouvez trouver un cas où les froids seront refroidis au réfrigérateur lors de votre prochaine visite. Quelque chose que nous adopterions volontiers à tout moment.

Chaque entraînement BOSS Prime a été conçu pour être terminé en 60 minutes ou moins. En effet, la recherche a montré que moins d’une heure est le moment idéal pour les hommes d’affaires occupés et les papas dévoués. De plus, selon le plan, les participants ne doivent se rendre au gymnase que trois fois par semaine, ce qui signifie que les gens peuvent faire de l’exercice dans son style de vie chargé sans trop de difficultés.

Jetez un guide nutritionnel optimisé facile à suivre et vous aurez une recette pour un aîné chanceux déchiqueté. Sauf si vous craignez d’être découvert par votre vieil homme.

# 2 – Le char de bouledogue sentinelle de Rona

Quelqu’un doit lui dire un jour. Cette vieille pop stringer insiste pour cesser d’être cool au même moment où Lee Haney a battu M. Olympia pour la dernière fois. De plus, nous sommes à peu près sûrs qu’il contient plus de formes de vie mortelles que dans tout l’univers de Star Trek et dans les films Predator.

En tant que fils, nous sommes obligés de conduire le père dans le 21e siècle. avec de nouveaux sujets techniques. À commencer par Rhone Sentry Bulldog Tank. Rhone est une marque de style de vie émergente spécialisée dans les vêtements sans puant pour les jours actifs modernes.

Il n’y a pas de manches sur le char Sentry Bulldog, donc papa peut toujours avoir l’air cool. Mais il est également fabriqué à l’aide de la technologie textile moderne. Y compris le tissu Gold Fusion, qui est traité microbiologiquement pour lutter contre les odeurs de sueur.

L’une des meilleures caractéristiques du réservoir est sa construction ultra-légère, qui sèche en un instant. Pour ce faire, il est vraiment pratique de se laver rapidement le lendemain. De plus, comme le Bulldog ne retient pas la sueur, il est plus hygiénique qu’un t-shirt en coton standard. Double victoire. Pour nous, le facteur ultime est un tissu de travail propre qui évacue la transpiration pendant l’exercice. Garder la popularité fraîche et libre de la maison de fer malodorante. Et bien, peu importe à quel point c’est cool.

# 3- Testofuel

TestoFuel-1-Box

Malheureusement, lorsque nous avons eu 30 ans, nos niveaux naturels de testostérone commencent. quitter. Frère, respirez, ces biceps que vous avez sculptés à une perfection monstrueuse seront en ordre. Arrête de pleurer!

Il existe de nombreuses choses scientifiquement prouvées que nous pouvons faire pour augmenter notre testostérone naturellement. Conduit à une force accrue, une croissance musculaire plus rapide, une énergie accrue et une performance sexuelle améliorée.

Tesofuel est une formule révolutionnaire qui a été rigoureusement testée et éprouvée pour stimuler la production de testostérone. Atteint grâce au nombre d’or d’ingrédients naturels tels que; Acide D-aspartique, vitamine D et extrait d’huître (un aphrodisiaque courant utilisé dans diverses cultures). Ne vous croyez pas sur parole, même si M. Olympia Robbie Robinson le jure aussi. Si vous ne savez pas qui il est, votre vieil homme le saura certainement.

Robbie Robinson travaille toujours à Venice Beach à 70 ans. Le physique athlétique met les hommes à moins de la moitié de leur âge. 2x Mr World, 4x Mr Universe et 5x Mr Olympia ne jurent pas trop, sauf Testofuel.

L’une des meilleures parties en choisissant ce supplément par rapport aux autres est la garantie de remboursement de 90 jours pour les marques. Les mecs ont juste besoin de commander 90 jours et s’ils ne voient pas de profit, ils seront entièrement couverts. En le rendant pratiquement sans risque pour les pops et votre portefeuille.

# 4 – Casque sans fil URBANEARS HELLAS

URBANEARS HELLAS Wireless Headphones

Pensez à la dernière fois que vous êtes allé à la maison de fer, pour vous rendre compte que vous avez laissé vos écouteurs à la maison. REPOSE EN PAIX. toutes les af-playlists malades que nous avons créées pour nous nourrir spécifiquement pendant la journée de travail.

Nous n’aimons pas la même vieille merde qu’ils jouent sur le système audio de la salle de sport et aucun d’entre eux ne se présente! Alors sauvez-le de la misère répétée avec de jolis écouteurs sans fil. Il vous remerciera d’avoir fait exploser des Springsteen et d’avoir atteint un nouveau PB.

Si vous n’utilisez pas le sans fil en 2018, vous êtes en sueur. Poids en mouvement + câbles lâches = 100% de rage pure. Il n’y a rien de pire que de sortir de la zone et de revenir à la réalité grâce à une petite oreillette en plastique piégée au milieu d’une mouche.

L’une des fonctionnalités les plus intéressantes de HELLAS est sa capacité à gérer la transpiration comme un boss. Leur bandeau et leurs coussinets de contrôle de l’humidité peuvent même être détachés et lavés. Faire de HELLAS une alternative hygiénique à la plupart des casques standard.

Selon leurs créateurs, l’interface HELLAS intégrée permet de basculer facilement entre les listes de lecture et de prendre des appels. Ils ont également l’air élégant, avec un design minimal sans bouton et une palette de couleurs bicolores.

Mais nous serons réels avec toi, mon frère. L’une des raisons pour lesquelles nous avons choisi HELLAS est qu’ils sont assez cool pour s’emprunter eux-mêmes. Surtout quand nous avons laissé nos écouteurs dans le rack d’alimentation hier soir.

# 5 – Entraînement au gym avec VOUS, son enfant!

Arnold Schwarzenegger and Calum Von Moger

(Pas un vrai père et fils, mais assez proche) Avez-vous déjà entendu l’expression que les meilleures choses de la vie sont gratuites? Oui, bien sûr que vous avez. Toutes les meilleures dégustations sont gratuites aussi, mais il reste encore trois jours avant l’arnaque! Quoi qu’il en soit, quoi de plus cool que de regarder les pops alors qu’il se fraye un chemin dans le développé couché? Rien pour quoi nous pourrions vraiment payer, c’est ce que nous avons. Les méga yachts sont très chers.

Parfois, dans la société moderne, nous sommes tellement occupés que nous oublions de nous consacrer du temps. Par conséquent, en allant au gymnase avec votre vieil homme, vous lui montrerez que vous appréciez tout ce qu’il a fait pour vous.

De plus, il voudra probablement savoir si vous soulevez vraiment plus que ces minuscules poids de Walmart qu’il vous a offerts pour le premier set. A ses yeux, nous sommes toujours son petit mec et personne ne nous appelle petit! Nous allons vous montrer mon vieux! Désolé mon frère, l’ego a frappé ici.

Enfin, vous pouvez rendre l’ensemble du processus 10 fois plus cool en pré-programmant une session l’un pour l’autre. Vous savez, prenez une vieille école contre une nouvelle école. Vous ne savez jamais, vous pouvez même apprendre à un vieux chien quelques nouvelles astuces.

Tout finir

Vous vous rappelez comment vous avez l’impression d’ouvrir un autre cadeau farfelu qui n’est pas des poids ou un pré-entraînement pour Noël? Eh bien, papa se sent depuis que tu es né frère. Que cela vous plaise ou non, lorsque vous êtes entré dans le monde, papa a probablement dû changer un tas d’haltères pour changer de couche.

Vous lui devez en quelque sorte un cadeau qu’il continue de faire. Étant une bête vasculaire super empilable et malodorante, hé! En tant que frères, nous savons que rien ne s’approche du développement. Bon sang, nous travaillerions probablement le jour de notre mariage si jamais nous trouvions une fille prête à aller au gymnase. Alors soyez un sport et soyez un ermite cette année. Il pourrait même vous acheter une bière.

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